Ausencia Médica

He estado ausente por varios meses, pero no ha sido por olvido. Parece que la ciudad nos dio la bienvenida de una manera impactante, porque literalmente un auto se impactó sobre el frente y el costado del auto de mi novia. 
Fue un susto bastante grande. Me asusté mucho cuando me llamó y otro tanto cuando vi el auto chocado y los pedazos de carrocería por el suelo. Ella se veía bien, recibimos al ajustador de seguros y lidiamos con el agente de tránsito que quería llevarse el auto al corralón. Finalmente le entregaron un pase para el taller y otro para el médico, se llevaron el auto en una grúa y nos fuimos a la clínica. Cuando llegamos ella no podía bajar del auto, toda la espalda le dolía. Sus brazos y piernas se habían adormecido, no podía girar el cuello, tenía dolor de cabeza y estaba pálida y mareada. Me asustó mucho más. No hubo fracturas o heridas, pero salimos de ahí con una esguince cervical, una lumbar, un collarín, mucho dolor y muuuuchas medicinas.
En fin, que ha sido bastante pesado. Hubo que dar 500 vueltas al IMSS para que otorgaran la incapacidad que la empresa requería. Hubo que dar más vueltas para llevarla a las sesiones de rehabilitación. Hubo que comprarle una almohada ortopédica y ayudarla a bañarse y a atarse los cordones de los zapatos.
Finalmente volvió al trabajo después de un mes, y obviamente se encontró con un cúmulo de tareas pendientes que la retenían en la oficina hasta las 9 ó 10 de la noche y cientos de personas pidiéndolo todo. Por supuesto, ha recaído. Hoy vimos al médico y le mandó dos semanas de reposo, además de una consulta con el neurólogo para revisar las lesiones.
De modo que mañana estaremos a las 5 de la mañana apartando turno para que la vea la doctora del IMSS y le extiendan la nueva incapacidad.
Y dentro de todo eso, sigo sin trabajo. No puedo decir que he buscado todo el tiempo, porque con todo esto del accidente dediqué mucho tiempo a cuidar a mi novia, hacer trámites en el IMSS, llevar papeles a su trabajo, llevarla a rehabilitación; de modo que puse mi búsqueda en espera para ayudarla. Yo no me quejo, pero desgraciadamente los empleadores no opinan lo mismo. 
Pero bueno, seguimos trabajando por construir nuestra vida juntas en la nueva ciudad. Tenemos un par de amigos nuevos (viejos amigos que mi novia reencontró) y tratamos de llevarlo lo mejor posible. Admito que tengo días en que me gana la desesperación y hasta lloro un poco, pero confío en que las cosas se arreglarán y encontraré empleo pronto.
He estado ausente en la escritura, pero les he leído. Lamento mucho las relaciones terminadas y los obstáculos en concepciones, adopciones y demás, pero les envío mucho ánimo a todas.

Abrazos dulces.

31

Hoy es mi cumpleaños. Ayer tuve un momento catártico en el que lloré como magdalena al descubrir mi fracaso como ciudadana capitalista sin haber logrado la casa propia, el auto (ése aún lo debo), el trabajo soñado y el súper éxito profesional antes de los 30. Ah, me faltó el perro pero mi novia es alérgica y no permiten mascotas en mi edificio, así que supongo que esa está perdonada. Y ni hablar de los hijos! Esa sí que la perdí sin remedio porque no pienso tenerlos. Y tampoco hablemos del tema de la belleza escultural porque ahí sí que me voy a deprimir sin remedio.

Bueno, el caso es que después de mi crisis existencial y de acabarme la caja de pañuelos me pregunté realmente a quién le compré esa idea de que a mis tiernos 31 años debía yo ser "alguien" en la vida y qué era exactamente lo que significaba eso de ser "alguien".

Cuando era niña pensaba que a los 30 años uno ya era muuuuuy mayor, y mi madre decía que a esa edad uno ya era "alguien". Yo no entendía muy bien eso de no ser nadie hasta esa edad, si yo estaba segura de ser alguien desde entonces, pero mi madre callaba todo eso con un "ya lo entenderás cuando crezcas". Y crecí. Y no lo entiendo, pero pesa. Y ayer, pensando en todas estas ideas me di cuenta de su origen: mi madre. Desde que puedo recordar ella me dijo que yo debía ser alguien muy importante, que iba a hacer cosas grandes, que tenía una misión muy importante en mi vida y por eso Dios me había dejado vivir (cuando era un bebé casi muero, luego viví y mi madre está convencida de que Dios me dio una misión casi casi salvadora). Cuando crecí y empecé a tomar decisiones que no complacían a mi madre, cuando descubrí que el "alguien" que soy no es el "alguien" que ella esperaba que fuera y vi su rechazo y su decepción, entonces entendí mi frustración.

Ayer lloré mucho por eso. Pero dentro de esa catarsis hubo una pieza del rompecabezas que finalmente cayó en su lugar: la que mi madre tiene en la mente, la que desearía que fuera, y la que yo soy, son dos personas distintas. De modo que por más esfuerzos que haga no voy a llegar a ser ese alguien imaginario que ella piensa, porque ese alguien no existe. Quiero que este año sea un año para mí, para llegar a descubrir la persona que realmente soy, quererme con toda mi alma y convertirme en la mejor versión de mí misma. Me duele y siempre va a dolerme mi madre, pero también empiezo a entender que no puedo cambiarla, aunque sí puedo cambiar la manera en la que ella me afecta y cómo sentirme con eso. No es un trabajo fácil, aún no tengo fuerzas ni para llamarla porque su voz fría, sus reacciones y su rechazo aún me duelen demasiado y el mantenerme alejada todavía es un mecanismo de defensa. Pero veo luz al final del túnel, y empiezo a entender que soy yo quien debe trabajar en cómo me siento, con ella o sin ella. O peor aún, a pesar de ella.

Agradezco a la vida por otro año lleno de aprendizajes y experiencias. Por haber puesto en mi vida personas tan maravillosas de las que aprendo cada día. Por darme la capacidad de amar y el enorme regalo de ser amada. Así que elijo un camino de paz y felicidad conmigo misma para este próximo año. Espero que me acompañen. Ahora me voy a comer pastel. De chocolate! :)

Ama de Casa

Y así sin más ya llevamos un mes instaladas en el 2013. También llevamos un mes en la nueva ciudad. Y también, desde hace un mes, me he vuelto ama de casa.

Cuando terminaron las vacaciones y mi novia volvió a su trabajo yo me volví a la realidad: estoy desempleada. Y no sólo desempleada, sino sola en una ciudad que no conozco y lo peor, donde no conozco a nadie.

No es que yo sea precisamente un ejemplo de popularidad, pero lo más bonito de mi vida es la gente con la que puedo compartirla, y aunque la ciudad nueva me encanta y es excitante descubrir cosas nuevas, extraño a mi gente.

Así que me he dedicado a buscar empleo y, para deleite de mi novia, a ser ama de casa. Todos los días cocino, arreglo, lavo, plancho la ropa (eso solo a veces), y todas esas labores domésticas que harían sentir orgullosa a mi abuela o a cualquier defensora del manual de Carreño. Mi novia viene a comer conmigo todos los días y después de pasar un año comiendo separadas es un cambio divino. 

Y bueno, tomo las cosas con calma. Tomará algún tiempo volver a colocar las cosas en su lugar: encontrar empleo, conocer mejor la ciudad, hacer amigos. Pero confío en que las cosas se darán de la forma más adecuada a su debido tiempo. Y mientras tanto disfruto de las cosas pequeñas para las que usualmente no tengo tiempo: cocinar, salir a caminar, cuidar de mi casa. Me gusta sorprender a mi chica con algo rico en la mesa, me gusta esperarla y recibirla con un beso, me gusta verla llegar agotada pero sonriente de volver a casa, a mi lado. Me gusta pensar que esto del asunto doméstico, aunque a veces no me guste tanto, también nos ayuda a crear un hogar.

Abrazos dulces.